很多人都以为最令人疲倦的事情是爱着一个不爱自己的人，其实，还有一种累，是来自于被一个人深爱。
以前我也不相信这种事，我第一次产生这种想法，是从身边一个朋友那里得来的感受。
她的生活很顺利，毕业不久就遇到了她现在的老公，对方非常喜欢她，倾尽所有的对她好，追求了她很久，她由开始的犹豫到最后被打动，接受了他的求婚。
他并没有像寻常男人那样，结婚了热度就降低，而是依然成为了一个好老公，家务全包，工资上交。按照普通人的标准，她的生活可算没什么可挑剔的了。
可每次我们见面，她都不怎么开心，情绪低落，不是一个幸福女人应该有的样子。
我问她怎么了，她欲言又止，只说和老公在一起没有自己想象的那么快乐。开始我还以为她是有点作，被宠溺惯了，难免标准高，后来发现，这事真没这么简单。
每次我们见面，无论是逛街还是喝茶，没多久她就会接到老公的电话，“你干嘛呢，和谁在一起啊？今天有没有想我啊？”
好甜蜜啊，足以让我这个在外面瞎逛一天老公连个电话都没有的女汉子羡慕嫉妒了。不过诡异的是，她挂断电话，我的电话就会马上响起，我一接，还是她老公的电话，“我老婆是和你在一起吧，她胃不好，麻烦你别让她吃凉的，谢谢你帮我照顾她。”
每次如此！我的内心思想活动也逐渐发生了变化，从开始的，“哇，这个男人真细心”，发展到了，“哇，这个男人真闹心”。
我忍无可忍，终于有一次提醒她，“能不能让你老公别给我打电话了，我们也就吃吃饭，聊聊天，我真不能把你卖了。”
她苦笑，“你终于明白我的感受了吧，我说我不开心，很多人都认为我是矫情，找到这样的男人还有什么可抱怨的，可这样的爱叫人怎么承受啊？”
她说他给我打电话并不完全为了照顾她，还有一层意思是要确定她没有撒谎。他爱她爱到了缺乏安全感的程度，总是害怕她离开自己，所以只要确定她老老实实呆在家里，或者是和自己在一起，他才会觉得安心。
他对她非常大方，愿意为她花钱，会经常给她买很多贵重的衣服、包包和化妆品，问题是，这些东西全都不是她喜欢的。她喜欢的东西，是比较有特点，不贵又很精致的那种，他觉得不好，即使她自己买了，他也会在一边碎碎念，“你什么品味啊，这么廉价，还是不要用了……”直到她彻底屈服。
家务都是他来做，她即使想要做，他也不同意，“别累坏了你，洗碗损害皮肤。”但如果到了两个人产生矛盾，争吵的时候，这些他心甘情愿做的事情，又都成为了他控诉她的证据，“我对你这么好，为什么你不能听我的呢？”
“那你别对我好行不行？”她并不喜欢自己这种落于道德下风的感觉，甚至会这样哀求，可每次都被他的哀怨打败，“我对你好还不是因为太爱你吗？你为什么要这么抗拒我的感情？”
她对我说，“我毫不怀疑他爱我，可也许和一个不这么爱自己的人在一起，不会活得像现在这么累。我得到的不是爱，而是一种债，我怎么还都还不完。”
我试想了一下她的切身体会，然后打了个寒颤，那太可怕了。
因为一个人说爱你，对你好，就可以明目张胆的控制你的灵魂，就可以把自己自以为好的一切都施加给你，完全不顾忌你真正的感受，这难道不是天底下最可怕的事情吗？
我爱苹果，你偏给我一车香蕉，然后还得让我感谢你，真叫人有苦说不出。
那些叫人累的爱正是这样的逻辑，包裹着温柔体贴的外表，看似落到对方身上，然而终极的目的依然是自己：我爱你，所以我便有理由要求你如何如何，或者，你要是爱我就应该怎样怎样。
后来我又见过了很多像我朋友老公那样爱得自以为的人，生活中有太多这样的人，或多或少都在用爱着别人的方式，来满足自己的需求，在意自我的意愿得到了多少实现，而不是对方更愿意接受什么样的方式，对方希望得到的是什么样的东西。
这样的人也不是不付出，可能会付出很多，但是对方的一切回应、感激和反馈都要按照自己的想象来规范，稍有差错就深感委屈和不安，对方也会被指责为不爱，不懂爱，辜负了爱。
我另外一个同学的妈妈就是这样的人。她每天任劳任怨，但家里人并不感觉到幸福，因为她一边做着，一边抱怨着，她是如此辛苦，足以有资本要求家里所有的人都要按照她的心意去做事，别人一旦拒绝，就变成了不知好歹的罪人。爱成了借口，变成了绑架。
缺少体谅的感情像一道枷锁，困住了对方在爱中渴望自由伸展的灵魂，这种爱太沉闷太寂寞，最后会让一个人的声音彻底消失，一段感情变成了独角戏。
所有令两个人都觉得累的感情，都应该反思，是不是爱得方式不对，是不是有人爱得太过自私。太多时候，都不是爱的浓度不够，而是爱的尺度发生了错误。
爱有时候很复杂，有时候又很简单，不同不是我们不相爱的理由，正如一个喜欢苹果和一个喜欢香蕉的人，也可以在一起。
但要继续的爱下去，爱得快乐和美满，我爱苹果，就请给我苹果好了，千万别给我香蕉。
要做到这一点，我们必须爱得不自私，不控制，不束缚，爱中要没有恐惧和不安。
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